Mi propuesta es más simple.

En tu bandeja de entrada no recibirás cuentos, encontrarás:

– Chistes tan malos que no te quedará otra que reír.
– Recetas universales para salvar tu mundo y esconder un cadáver.
– Atajos de una figura mayor y experimentada que te guía a ser la buena que se vuelve mala.

Pero no te suscribas si quieres recibir textos con la ortografía pulida por un notario. Mis cartas son inusuales, llegan con dudosa frecuencia y la delicadeza de un pisotón con tacones de aguja.

Lo que diferencia esta newsletter de otras es que tengo un máster en crisis existenciales (promoción 2015 – 2025) con especialización en sobrepensar.

Soy la excepción que confirma la regla de que se puede escribir humor desde el fango. Y te advierto: el fango mancha, pero es un cosmético excelente para la realidad.

Lo sé, porque solía escribir poemas para convertir el dolor en belleza. Pero en 2024 hice un experimento. Me reté a escribir con gracia para mejorar la escritura y, con suerte, el ánimo.

Así fue como pasé de ser un ente desprolijo y deprimido a escribir cuentos hipnóticos de humor y misterio cozy con tintes culinarios que hacen cosquillas en el hipotálamo antes de que se enfríe el café.

Repito: Suscribirte es gratis. Irte también. Ser parte de cómo una autora de culto* atraviesa la crisis de los cuarenta escribiendo cuentos de humor y misterio, no tiene precio.

Técnicamente, soy «autora de culto»…

…si por «culto» entendemos que mis lectoras fav son mi reducido grupo de amigas.

He publicado 14 libros y escrito 41 cuentos. Soy la escritora que autopublica más rápido que vende.

Así que también te venderé ebooks, libros y productos digitales que son inefables. Si te incomoda que una escritora coma tres veces al día, esta no es tu mesa.

PD: siempre que puedo me gusta recordar que las opiniones son como los culos, todo el mundo tiene uno. Y el mío es muy irónico.